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        苦澀日記

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        當前位置:首頁 - 心情日記 - 苦澀日記 - 此次,自是蘇辭

        此次,自是蘇辭

        作者:弒.. [文集]時間:2019-07-21 17:33  字體:
          心好累好累,像沉進了海里,周圍都是黑漆漆的海水,沉重而陰暗。我一直沉啊沉,也不知道什么能觸摸到土地。

          我從來沒想過,我會回頭去找一個人。我以前覺得自己謙虛溫柔,可朋友說我骨子里比誰都驕傲。回想起來,也是,跑步不服輸,學習不服輸,不論做什么,我都想做到最好。可是這一次,我確實最差勁的那一個,所有的缺點都被放大,我原來,真的可以這么差勁。可是這一次,我開始回頭了,我想,我后悔了,我開始覺得,面子并沒有那么重要。

          回想起那段日子,真是煎熬。

          本來想回頭找你道歉,不該那么死板的答應你,那么顯而易見的事情,我怎么就不不去想想。可是當我回頭后,當頭一棒給我敲成了傻子。我想象中的難過畫面沒有出現,第一眼看到的竟然是官宣。你知道當時的我有多絕望嗎,對,就像是你想回頭去吃喜歡吃的烤紅薯,買紅薯的老爺爺一個蓋子砸到你臉上,窮鬼,你配吃嗎?

          我自嘲的笑了笑,真傻,你可真是個傻子。

          后來,暴吃,泡圖書館,兼職,那段時間的兼職攢的錢都被用來買零食了,反正,你喜歡吃,也只有吃,能讓你覺的舒服。你不可以哭,成年了還哭出來,那也太丟人了吧。

          可那次晚上兼職完后,我真的忍不住,在肯德基的店里買了一個漢堡,邊買邊哭,趴桌子上哭,回宿舍路上哭。夜深人靜,除了那個店員和保安大叔,沒人看到,我第二天紅腫的雙眼,萎靡的精神。

          后來,管不住自己的那雙手,變著法子去你空間,看你的恩愛秀,也看你從那個沒有自信內向的女孩變成了一個敢在空間發自拍照比較活潑的女孩。那一瞬間,我覺得自己仿佛就是在你上學路上的一個草廬教師,教你怎么學習,然后送你去學校。其實,你不知道我有多生氣,有多恨你,也有多想你,想你每天粘著我說班級的事,想你有時候假裝生氣的問我去哪了干什么和誰的吃醋,想你,是我女朋友的那段時間。
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          可是你不是了。

          我決定忘記你的時候,也不知道是什么時候,只是那天去找你告別,沒想到,那次告別卻成了故事的開端,那顆我準備埋進心底的種子卻忽然發了芽,我開始恐慌,也開始開心,卻猶豫不決。

          你像午后毒辣的陽光,也像清晨甘甜的晨露,它今天長一尺,明天低一寸。每次聽到你說你和你男朋友,壓抑不住的憤怒和嫉妒。但除了他,眉眼又溢出了藏不住的笑。

          我從來沒想過,我會再回到那段時間,備受煎熬卻樂此不疲的日子。

          我也沒想過,我會天天晚上躲在角落里流淚,依賴的棒棒糖,吃起來沒有一點用。我開始驚慌失措,也開始害怕,再次失去你,再也沒法擁有的那種。眼淚不自覺的就流了出來,我一拳一拳砸在胸口,眼淚就可以憋回去。我不想那么懦弱,但比起這個,我更怕失去你。

          我承認,你和他現在是很好,好的我插不進去,我也知道橫插一腳并不道德,甚至可以說是渣男。但我控制不住,我不想你再離開了,而且,你也開始接受我,雖然并不多,相比起來,我確實是不占優的那個。但我真的不愿意,再次得到的東西,讓我拱手交出去,我做不到。

          我也開始變了,以前那些暗地里做最后卻沒做到的事我從來不會說只會自責,但現在我會告訴你我有多努力,我也有在照你說的那樣改掉你不喜歡我的那些缺點,我變得外向,甚至不開心的時候我可以笑著和人打招呼等走過后慢慢變回冷漠的臉,我也會把自己的不開心展現給你看,吃醋的時候也會和你小鬧而不是生悶氣,我也會撒嬌著想要抱抱親親舉高高,想你了也會大聲告訴你我想你,想要親親,而不是如過往般高冷的等你來抱再矜持的摸摸頭,你生氣的時候我可以不要臉的抱著你不撒手,逗你開心,安慰你,而不是只是安慰著摸摸頭,我知道,我也能做到了。

          那你,能不能別走了,這次,能不能別走了,這次能不能留下來。每天晚上你掛掉我電話和他連麥的時候我心里的憤怒和醋意就開始爆發,但我還要假裝很平靜的和你聊天,慫恿你和他分手,即使,得到的話語都像一把把刀,一下下插進心上,我知道我再不努力,你就真的沒有了。可是我好怕啊,我怕你真的走了,我怕你真的又像上次一樣丟下我,我怕我真的,再也不能陪著你,你回來,好不好...
          (文/弒..)
          首發讀文齋:http://www.ycychina.com/wenrj/2023194.html
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